Квн айдар гараев я рисую

Из приветствия команды КВН «Радио Свобода», ЯрославльДома у Александра Кержакова– Очень много шума навела акция в магазинах электроники, по которой в случае выхода сборной России на первое место в группе, покупателям возвращают половину стоимости техники. Итак, дома у Александра Кержакова. (Кержаков прибегает домой). – Марина, тема – верняк: короче, покупаем двадцать телевизоров, потом мы занимаем первое место в группе и нам возвращают половину стоимости. Приобретенный товар скидываем по первоначальной стоимости. Я всё посчитал – прибыль бешенная! – Нет! – Как нет?! Тема стопроцентная! Что у нас там в группе: Бельгия, Алжир и Южная Корея. – Точно не дам. – Почему? – Ну, во-первых, потому что Корея Южная, а во-вторых… (Включает телевизор, там голос комментатора: «Денисов отдает пас вперед. Где Кержаков? Где Кержаков когда он так нужен?!») …ты почему здесь, а не в Бразилии? Бандиты в придорожном кафе за водителя фуры приняли водителя мусоровоза– Слышь, мужик, фура с барахлом твоя? – Ага… – Значит так, эта трасса наша, ты сейчас нам полфуры отгружаешь и мы полгода тебя не трогаем. – Мужики, а давайте я с вами сразу за год рассчитаюсь? – Ты что такой дерзкий? Ты вообще ничего не боишься? – Только жары. – Короче, слушай сюда, мы сейчас твою фуру берём, сами всё перегружаем, обратно её на стоянку отгоняем и по-тихому сваливаем. А ты сидишь здесь и спокойно доедаешь свой обед. – Мужики… Дай вам Бог здоровья!К парню, не пришедшему на ЕГЭ, вламывается милиция– Кузнецов, выходи. – Пошли вон, мусора, я не учил! – Ты должен сдавать русский. – Русский не сдается. – Какие твои требования? – Я хочу, чтобы в комиссии сидели трудовик, обэжэшник и физрук. – Сегодня пятница, ты же знаешь что это невозможно! – Тогда мне нужен вертолет на крышу. – Зачем? – Я полечу в Дагестан, и буду сдавать ЕГЭ там! – Переходим на крайние меры. Глуши Wi-Fi. (Парень выбегает из подъезда). – Вы че звери, совсем охренели… – Согласен, но по-другому их из дома не вытащишь.Дорожная история– В этот раз поехали на игру на машине. И так получилось, что одновременно въехали и в Москву и в наглухо тонированный джип. Оттуда четыре здоровых бугая выходят и к нам идут. Саид говорит, хорошо, что у нас видеорегистратор есть. В нашу сторону его развернул и говорит – давайте хотя бы приветы родным запишем. Иваныч тихонько с заднего сиденья на переднее стал перелезать. Вы не подумайте, что он бежать собрался, просто поближе к иконкам! Роман из машины выскочил, кричит: «Эй, бараны, вы че, не видите, куда прете на своем корыте?» У него сейчас призыв, ему сотрясение только на руку. И тут Игорь вспомнил, как отец его учил – самого здорового ударь, остальные разбегутся, и Ваньку нашему в челюсть двинул. Ванёк говорит, я сейчас серьезному человеку позвоню – он с вами быстро разберётся. Номер набирает, у всех в глазах надежда, у меня отчаяние. Я-то чувствую, как у меня в кармане телефон вибрирует. Нас полицейская машина спасла. На полной скорости прямо в бандитский джип въехала. Понятное дело – им из-за наклейки «СТОПХАМ» дорогу не видно. – К чему была эта история – в полуфинале, как и на том шоссе, наша оранжевая шестерка никому дорогу уступать не собирается.Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «Радио Свобода», ЯрославльПрошлое Лопаткина – Я вас узнал, вы же Кирилл Лопаткин из команды КВН «Саратов», человек с красивым голосом. А что с вами случилось? – После того, как из КВН вылетели, все с горы покатилось. Сначала на рынке, потом в метро, потом как все. В «Комеди» попал. Вот до сих пор там. – А команда что? – Да, они на меня обиделись, мол, я зазнался, мол, я – звезда, а они – никто. – Потом найти их не пробовали? – Да как я их найду – я же имен не знаю… – Слушайте, а можете своим фирменным голосом для девушки поздравление записать? (Лопаткин начинает говорить своим фирменным голосом). – Не вопрос. Сейчас немного голос разомну. Сто пятьдесят рублей. Устраивает? Ну, или можно так. Сто рублей. – Блин, а у меня и денег-то с собой нет. – Да где он там играл? Какой он кавээнщик? Пошли отсюда. (Лопаткин подходит разъяренный). – Что ты сказал? Иди, объявляй! Объявляй случай на остановке. Смешно? Это Саратов, господа. Саратов! Что, не интересно смотреть? Неприятно слушать?.. Извините… (Закрывает лицо руками и садится на корточки в угол). – Простите, мы не хотели вас обидеть. Вы, наверное, очень расстроились, когда вылетели. (Отмахивается, парни садятся на лавку). – А хотите коньячку? – Конечно, расстроился. Но еще больше Александр Васильевич переживал. Он ведь после этого даже КВН хотел закрывать. Мы, считай, с ним вдвоем передачу тащили.Рассказ Кирилла(Входит мужик). – Кирюха! Ну, ты скоро там? – Начинайте без меня. – Да как без тебя? Там Валера уже на столб забрался, а кусачки в твоей сумке. – Сейчас приду! – Вот тоже, бывший мэр Саратова. Наши карьеры в один день рухнули. Я ж в свое время про него чутка лишнего наговорил. А мужик-то оказался… во! С тех пор я про Саратов ничего плохого не говорю. – О, вы ж город хорошо знаете, подскажите, как до улицы Ленина доехать? – Да, че тут ехать! Вот пойдете через вон тот 20 лет не ремонтированный, хотя средства на него выделяли, мост! С моста спускаетесь – там городской парк. – Там же лес? – Это парк, просто его немного подзапустили…. Вот, и будете дальше идти-идти, до тех пор, пока у вас ком в горле от обиды не встанет, и прямо так не по себе будет, прям жутко – вот это центральная площадь, там сразу и улица Ленина и начинается. – А почему вы на работу не устроитесь? – С ума сошел? Отсутствие работы – это единственное, что мне на память от любимой игры осталось!Выход полицейского– Саратовская полиция, у вас все в порядке? О, Лопаткин, опять ты тут барагозишь? Чего он, не мешает вам? – Да нет, вроде… – Команду новую не предлагал собрать? – Нет. – А-а, значит только подошел! Он так-то безобидный (подходит к Лопаткину). Лопаткин? А ну, давай, пошути чего-нибудь. – Да не буду я… – Шути, сказал! – Представьте, капитан полиции не понимает, почему ему не дают майора. Смотрим! – Че-то я не понял? Это чего такое? Ты вообще офигел? (Кирилл отыгрывает жестом на мента). – Ой, Лопаткин, по краю ходишь! Повезло тебе, что я на задании. Я людям кусачки несу.Бабочка– А, нет, вот еще есть (достает бабочку). Я в этой бабочке играл в КВН 6 лет, дошел до Премьер-лиги, выиграл её, в Высшую лигу попал (прикладывает бабочку к вороту туриста). Командочку не соберем?Кода– На самом деле, бывших кавээнщиков не бывает. Если человек сыграл хоть одну игру в КВН, то с ним ничего подобного не произойдет. Потому что КВН – это не только школа юмора, но и школа жизни. Единственное, с годами, ты начинаешь говорить больше не шутки, а умные глубокие мысли.Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», КемеровоВыходПарень: Полуфинал – игра серьёзная, а мы команда КВН «Всё серьёзно». Нет, серьёзно! Конечно, нам будет сложно, так как наша команда наполовину состоит из девушек, а женщины в КВНе, сами понимаете, это несерьёзно. Девушка: Что? Да если б в КВН играли только женщины, было бы даже интереснее! Парень: А докажи! Девушка-1: И докажу! (Звучит подложка команды КВН «Бак-Соучастники», девушки застраиваются как участники этой команды). Девушка-2 (пародируя Николая Архипенко): Женская сборная Краснодарского края. Ща выступаем на расслабоне (делает вид, что ей больно ноги, и снимает туфли на каблуках). Вот ща выступаем на расслабоне. (Звучит подложка команды КВН Сборная Камызякского края по КВНу, меняется застройка). Девушка-3 (пародируя Азамата Мусагалиева): Привет, Москва! Привет, привет, привет! Что говоришь, девчонка? Откуда у этой девушки тело тридцатилетней женщины (показывая на другую участницу команды)? Рассказать? Рассказать? Рассказать? Девушка-1: Не надо! Девушка-3: Не расскажу, не расскажу, мы же подружки! (Звучит подложка команды КВН «Вятка», меняется застройка). Девушка-4 (пародируя Дмитрия Бушуева): Перед вами Тёмная армия. А почему тёмная? Потому, что светлое полнит. Генерал Алчность, доложить обстановку. Девушка, отыгрывающая генерала Алчность: Командор, началась летняя распродажа! (Звучит подложка команды КВН Молодёжная сборная, девушки танцуют с манекенами и пакетами, пародируя эту команду). Парень: Ну, хорошо, доказали. Доказали, что без парней не получается. А мы начинаем!Такой таксист– Девушки себе очень много накручивают. И когда вечером девушка возвращается домой, она думает, что её повезёт именно такой таксист. Парень (отыгрывая маньяка): Ну что, в лес? Девушка (испугавшись): Вообще-то, Ленина, 117. Парень: Ну, в лес, так в лес! Девушка: А где мы едем?Парень: Кладбище! Так короче! А у тебя деньги есть? Девушка: Конечно, есть! Парень: Ну, нет так нет! Как-нибудь договоримся! Девушка: Остановите, надо мою подружку забрать! Парень: О, ещё и подружка! (Звук тормозов, забегает страшненькая девушка). Страшненькая девушка (отыгрывая маньяка): Ну что, в лес? Парень (испугавшись): Вообще-то, Ленина, 117. «Страшненькая» девушка: Ну, в лес, так в лес!На передаче «Кто хочет стать миллионером»– Ну что ж, у нас остался последний вопрос на три миллиона рублей! – Господи, три миллиона! – Да, итак, кому мы будем звонить? – Мы будем звонить домой, моей жене! (Звук телефонного гудка). ГЗК (мужской): Алло. – А где Лена? ГЗК: Она в дУше. – А ты кто такой? ГЗК: Я Игорь. – Значит так, Игорь! Слушай меня сюда! (Меняет интонацию). В каком году было крещение Руси? Вариант А…Женатый мужчина– Наступило лето, и девушки надели короткие платья, ну а женатым мужчинам сложнее пялиться на других женщин. (Сидят парень с девушкой, отыгрывающие мужа и жену, рядом с парнем спиной встаёт красивая девушка. Звучит музыка из фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика», под определённый звук, пока жена отвернулась, парень смотрит на девушку, потом, под другой звук, смотрит на жену, а она на него. Так повторяется несколько раз, пока она не замечает и не осекает его. Потом музыка немного замедляется, парень делает вид, что смотрит на девушку через зеркальце, жена это замечает, и тогда он делает вид, что красит губы).Перед зеркалом– Начался пляжный сезон, и девушки стали много времени проводить у зеркала, ну а когда стройные девушки смотрятся в него, они себя видят именно так. (На сцене большая ширма, обозначающая зеркало. Стройная девушка стоит перед ней, а полная девушка стоит с другой стороны, обозначая отражение, повторяя движения и мимику друг друга). Стройная девушка: Ничего себе, как меня разнесло! Сходила на пляж! Ну, всё, нужно покупать себе парео! – Ну а полные девушки видят себя немного по-другому. (Девушки меняются местами, теперь полная стоит перед «зеркалом», а стройная отыгрывает отражение). Полная девушка: Да хорошо мне будет в леггинсах!Универсальный танец– На каждом корпоративе можно встретить человека, у которого есть универсальный танец. (Начинает играть музыка, парень танцует, потом музыка меняется, он продолжает делать одно и то же движение, и так четыре раза. Потом музыка замедляется, он делает это же движение, но в замедленном варианте). Выходит парень-2 (Парень-1 продолжает танцевать): Мужики, которые не достают диджея и танцуют под любую музыку, их становится всё меньше и меньше.Видеоролик футболистов– Совсем недавно сборная России по футболу записала видеоролик в поддержку своей команды, ну а мы записали видеоролик в поддержку своей! Внимание на экран! (Видеоролик-пародия на видеообращение сборной России по футболу перед ЧМ-2014. В ролике стоят известные кавээнщики и шоумены, держа плакаты с надписями). Николай Архипенко: «Возьмите их в финал, мне звонил Путин». Азамат Мусагалиев: «Это моя любимая команда, а знаете, почему? Рассказать? Рассказать? Рассказать?» Андрей Аршавин: «Не взяли меня, возьмите хотя бы их». Николай Фоменко: «Не ставьте им 2, ставьте 1, как я». Максим Киселёв: «Свадьбы, корпоративы. 89511776986». Сангаджи Тарбаев: «Всё будет хорошо, у меня свои люди в жюри». Александр Александрович Масляков: «Ребят надо брать». Александр Васильевич Масляков: «В конце концов, мы одна семья».Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «Все серьезно», Кемерово– Наш гость из Вышки – очень серьёзный человек. Итак, представьте, девушка привела парня знакомиться с родителями. (На сцене застройка квартиры: баннер, сервированный стол). Оксана: Дима, ты не волнуйся, папа у меня добрейшей души человек! (Звучит подложка команды КВН «Плохая компания», сменяясь на песню «Маленькая страна», выходит Михаил Стогниенко в домашней одежде, фартуке и с очень добрым лицом). Миша: А я вам пирогов испёк! Оксана: Папа, знакомься – это Дима. Дима – это Михаил Игоревич! Миша: Просто дядя Миша! Давайте присядем, в ногах правды нет! Дима: Дядя Миша! Миша: Просто папа! Дима: Папа, а вы что, пирожки печете? Миша: А что, это плохо? Дима: Да нет, просто я вас себе другим представлял! Оксана: Папа у меня в кондитерской работает! Миша: Да брось ты! Оксана: А как он на пианино играет! Миша: Да прекрати! Оксана: Косички мне заплетает! Миша: Да хватит меня в краску вгонять! Я просто обычный отец, каких миллионы. Оксана: Папа ведет здоровый образ жизни. Он у меня спортсмен! Дима: Судя по нему, шахматист! Миша: Ха-ха-ха-ха-ха! Он у тебя такой смешной! Доча, сходи на кухню, принеси торт! Оксана: Который ты сам пек? Миша: Да! Вот этими руками. (Оксана уходит). Миша (становится суровым, хватает Диму за шею): Слушай сюда! Я страшный человек! Ты мне сразу не понравился, а знаешь, что я делаю с людьми, которые мне не нравятся? Я увожу их в лес и оставляю от них (заходит Оксана, он становится добрым) только хрустящие корочки с банановым сиропом! А эти корочки я прячу глубоко (дочь уходит) глубоко в землю! Из-за того, что ты сейчас здесь, мне пришлось сидеть дома, а у меня сейчас идет важная сделка с серьезными людьми, короче, делай что хочешь, но сейчас ты должен свалить! (Входит дочь). Дима: Оксана, я, наверное, пойду, у меня дела! Оксана: Как? Уже? Миша: Да оставайся! Ты же только пришел! Оксана: Ну и хорошо! Пойду, тарелки принесу! (Уходит). Миша: Ты тупой? Я сказал, нарисовал ветер отсюда! (Входит дочь). Миша: Ну, Дима, расскажи о себе! Дима: В садик ходил, потом в школе плохо учился, и меня в армию забрали, а потом в институт поступил, с Оксаной познакомился и вот, сижу здесь. Оксана: Дима, ты чего? Дима: Да просто что-то вся жизнь перед глазами пролетела. Миша: Ха-ха-ха-ха! Ну, прям молодой юморист! Оксана: Ой, а чем же торт-то кушать? Пойду за вилками! Дима (не давая ей уйти): А может, руками? Оксана: Ну, ты чего, какими руками? (Звучит подложка из фильма «Бумер», входит парень в образе бандита, в белой футболке и кожаном плаще). Бандит: Здорово, Миха! Миша: Привет, Шрам! Оксана: О, а вы с папиной работы? Бандит: Да, с неё! (Надевает колпак повара. Дочь уходит). Бандит: Короче, Миха, у нас проблема. Там барыги говорят, что у нас (заходит дочь) мука не высшего сорта, а второсортная! Миша: Вот пекари! Да у меня лучшие мукомолы на районе! Бандит: Теперь, короче, ни муки, ни капусты! Оксана: Не получатся пирожки, да? Миша: Не переживай, сейчас что-нибудь придумаем. В общем, бери моих лучших кондитеров, езжайте к ним в пекарню и устройте там такой замес! Заберите нашу муку и капусту. И смотри, опять пирогов там не наделайте! Понял? (Бандит уходит). Оксана: Ты же еще не пробовал варенье, которое папа готовит! (Дочь уходит). Миша: Из-за тебя у меня проблемы на работе! Кстати, ты знаешь, почему моей дочке бывшие не звонят? Дима: Вы их убили? Миша: Нет, ты у неё первый! (Начинает смеяться, Дима подхватывает. Миша резко замолкает, Дима тоже, закашлявшись. Входит парень в костюме полицейского). Полицейский: Здравствуйте, Михаил Игоревич! Не могли бы вы расписаться? (Миша начинает расписываться в папке). Дима (шепчет полицейскому): Помогите! Полицейский (шепчет в ответ): Сам себя помоги! (Полицейский забирает папку и уходит. Входит дочь) Оксана: Кто приходил? Миша: Участковый! Оксана: Зачем? Миша: Да так, условности. (Заходит бандит, белая футболка забрызгана красным). Леша: Миха, мы съездили! В общем, я им блендер сломал! Там как давай варенье малиновое во все стороны хлестать! Весь ухамызгался! Зато теперь мы единственная кондитерская на районе. Теперь все сладкоежки только к нам ходить будут! Оксана: Ой, там, наверное, чайник вскипел! (Дочь уходит). Миша: Из-за тебя мне пришлось замарать руки! И тебе придется ответить! (Достает пистолет. Входит Оксана). Оксана: Папа! Ты опять за своё? Ещё пистолет где-то нашел этот пластмассовый! Дима: Так это не по-настоящему? Оксана: Конечно, нет! Насмотрятся сериала «Клан Сопрано» и строят из себя гангстеров! Миша: Ну, нравятся мне эти фильмы! Дима: Очень уж похоже! Бандит: Минуточку. Миха, что за ботва? Так ты не гангстер? А кого я тогда?.. Батюшки! (Убегает. Звучит отбивка команды КВН «Всё серьёзно», все участники выходят на поклон). Миша: Если вы думаете, что вы оказались в плохой компании, знайте, что там могут быть и хорошие люди (кланяются, Оксана уходит в одну сторону, Дима хочет пойти за ней, Миша берёт его за руку и тянет за собой). Миша (в образе гангстера): Так, а ты со мной пойдёшь! Из приветствия команды КВН «САМАРА», СамараФлаг Самары– Накануне игры из-за матча Сборной России по футболу на Чемпионате мира наша команда разделилась на две части. На тех, кто не выспался... (Все парни зевают). И на вот эту бодренькую девочку. Так что, Алена, давай, начинай ты!Из-за авиадебоширов стюарды все чаще выглядят именно так(На сцене человек в костюме стюарда с порванным рукавом). ГЗК: Уважаемые пассажиры, наш самолет набрал расчетную высоту. Аварийные выходы расположены в левой... (Стюард показывает рукой налево). И правой... (Стюард пытается показать направо, но у него не получается двинуть рукой). Приятного полета!Эксгибиционист на пляже(На сцене спиной к залу мужчина в длинном плаще, на его плечи закидывается женская одежда, из-за мужчины выходит девушка). – Ой, спасибо, а то все кабинки заняты. – Вам спасибо!Студент думает, что списывает незаметно(На сцене преподаватель и студент, преподаватель смотрит прямо на студента, студент достает бумажку, смотря в глаза преподавателю, разворачивает её, опускает голову, переворачивает бумажку другой стороной, опускает голову). – Так, Иванов, ты думаешь, я не вижу, что ты списываешь? – Да вам показалось... – Пошел вон отсюда! – Вон отсюда, я когда-нибудь сдам этот экзамен или нет? (Студент останавливается, начинает медленно двигаться назад, садится на стул, разворачивает бумажку, опускает голову, переворачивает бумажку). – Осенью на пересдачу!На российско-московской границе(На сцене пограничный столб, пограничник из Москвы в меховой форме, играет в планшет, пограничник из России в обычной форме стоит с автоматом в руках). – Ну что, подержал? Отдавай! (Российский пограничник отдает автомат московскому, сам достает вилы из-за столба). – Как же я этим буду охранять российско-московскую границу? – Да кто же из Москвы в твою Россию пойдет? (С российской стороны выходит депутат и идет в сторону Москвы). – Иван Валентинович, куда же вы? Я ведь только вчера за вас голосовал! (Депутат останавливается, возвращается в сторону России, берет с собой семью, уходит в сторону Москвы).Кода– Друзья, в 2018 году в России пройдет Чемпионат мира по футболу, один из этапов которого будет у нас в Самаре. Поэтому мы привезли вам один из кирпичей (показывают кирпич), который будет использован при постройке нового стадиона. – Смущает только одно. Стройка еще не началась, а стройматериалы уже разворовываются.Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «САМАРА», Самара– Полуфинал Премьер-лиги – это настоящая битва, сравниться с которой могли только древние рыцарские турниры! (Играют трубы начала турнира, стоят трубачи, стяги, несколько рыцарей. Выходит Сергей Середа в костюме оруженосца). – Минуточку... Я извиняюсь, Сан Саныч, у ребят СТЭМ, в принципе, нормальный, но я один не справлюсь, еще одна звезда нужна. Там ничего особенного делать не придется. Вы будете рыцарем, я вашим оруженосцем. Ну, как вы хотели, а я всю жизнь мечтал! Заходите, пожалуйста, в этот шатер, переодевайтесь, в вам костюмчик по фасону, а мы с гражданами начнем!(Сан Саныч входит в шатер. Сергей стоит у входа). – Мы вызываем твоего рыцаря на поединок! – По-е-ди-нок! – Граждане, давайте вы не будите здесь орать, устраивать Майдан. Не ешьте чужой хлеб. Потому что когда там люди начали есть чужой хлеб, там вот с этого все и началось. Давайте по одному! – Ну что, твой рыцарь готов к поединку? (Музыка из фильма «Рокки», Сергей заглядывает в палатку) – Нет. Он «Рокки» смотрит. Ему не до вас. – Пусть сразится со мной! – Ты хоть знаешь, шо мой рыцарь гениальный изобретатель? – Докажи!(Из палатки Сан Саныча появляется меч). – И что он изобрел? Меч?(Раздается выстрел, рыцарь падает. Оказывается, стрелял меч). – Мы требуем испытания вином! Если он выпьет этот бочонок за 10 минут! Мы признаем его победителем! (В палатку вносят бочку с вином, короткий звук глотков, выдается пустая бочка). – Александр Васильевич, а это ничего, если у нас в СТЭМе еще и Писаренко участвует? (Гэг с рукой). – Это неслыханно! Мы требуем поединка!(Выходит художник). – Я к рыцарю рисовать портрет. – Проходите. (Входит в палатку и выходит сразу же. Со своим портретом в руках). – Талантливый человек, талантлив во всем. – Граждане, успокойтесь, выдохните! Вы поймите, мой рыцарь будет драться только с самым достойным. – О наших подвигах тебе расскажут наши оруженосцы.(К Сергею подходят оруженосцы). – Мой рыцарь сразился со стаей волков. – Мой тоже один раз кошку пнул... послушайте, но у него другие задачи... он телеведущий. – Мой рыцарь воюет за священную Римскую империю, за Папу. – Мой тоже за империю, и тоже за папу. Не удивили. Есть еще желающие?– Разойдитесь, разойдитесь. (Выходит человек в костюме Робин Гуда, лицо скрывает капюшон). – Вы еще кто такой? – Я не показываю своего лица и живу в Шервудском лесу. – То в Ростове, то в Шервудском лесу! Виктор Федорович, все же понимают, что вы наверняка где-то в Подмосковье сидите. Давайте отсюда! Надеюсь, больше желающих нет? Ну, все приятно было познакомиться. До свиданья! (Толпа начинает орать и ломиться в палатку). Стоп, стоп, Сан Саныч я больше не могу их сдерживать. А? Что вы говорите? Сами напросились? Ну, все, ребята!(Из палатки выбегает рыцарь, всех убивает. Сзади подбегает один маленький рыцарь и замахивается на Сан Саныча огромным мечом). – А вот тут стоп!(Картинка замирает. Над головой у Сан Саныча огромный меч). – Александр Васильевич, тут дилемма небольшая. Если команда играет игру в целом и СТЭМ, в частности, неплохо, но в конце как бы вырубает ведущего, у нее есть шансы пройти в финал? Нет. Тогда вот тут остановимся. Шо мы хотели сказать с этим СТЭМом. Какой бы не была заварушка, главное – уметь остановится в нужный момент! Это я вам как украинец говорю. С вами была команда «Самара»! – Наш шикарный друг из солнечной Одессы, Сергей Середа! – И благородный рыцарь – Сан Саныч! Граждане! Шоб вы нам были здоровы! Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, МоскваГаишник взял ипотеку(На сцене стоит гаишник с жезлом в каждой руке, к фуражке прикреплены флажки, с рукавов свисают зарядки для телефонов, на нем одет рекламный «бутерброд» с рекламой туроператора, во рту свисток, он активно свистит и машет жезлами, из кулисы выходит обычный гаишник, подходит к стоящему на сцене, тот кричит ему). – Уходи! Я еще поработаю!Виктор Ан смотрит матч Россия – Южная Корея(На сцене сидит человек, звучит ГЗК). – И Александр Кержаков забивает гол в ворота Южной Кореи… – Ес! (Радуется). Блииин! (Расстраивается).Виталий Кличко в детском саду(На сцене четверо, двое стоят, двое других сидят на коленях, изображая маленьких детей. Говорит один из стоящих). – То, что ждет вас впереди, это совсем не то, что будет. Потому что как каждый в отдельности будет счастлив и не только рад. – Вот, дети, а теперь из этого случайного набора слов вам нужно составить внятное предложение.ЕГЭ– В этом году в местах сдачи ЕГЭ впервые установили видеокамеры. Итак, на едином государственном экзамене (на сцене сидят четверо, рядом стоит учительница, все они картинно улыбаются, говорят сквозь улыбку, не меняя выражения лица). – Елена Григорьевна, а в пятом какой ответ? – (картинно грозит спросившему пальцем, при этом спокойно говоря сквозь улыбку). Петров! Ты что забыл? В третьем ответ Б. – Елена Григорьевна, а в четвертом ответ третий или шестой? – Так, Сидоров! (Подходит к ученику, три раза дает ему подзатыльник). Понял? – Ага! (Все ученики начинают галдеть, учительница сквозь зубы). Тише! Тише! Тише! (подходит к сидящему позади всех, начинает говорить нормально). Саша, у тебя все нормально? – Ну да. – А ты вот тут уверен в ответе? – Да, я же с учебника списывал. – (Другой ученик сквозь улыбку). Елена Григорьевна, так нечестно. – Тихо, человек в слепой зоне для камеры сидит, повезло ему, сидим, пишем и не завидуем.Переводчик для русских туристов– Русские туристы так плохо говорят на иностранных языках, что на отдыхе им нужен не только переводчик с русского на английский, но и переводчик с их английского на нормальный английский (на сцене двое, один говорит первую фразу – второй ее нормальный перевод). I need drink – I’m happy. She is my wife – I’m not happy. All Inclusive! – I’m very very happy again. (Громко). Where is?!?! – Where is the sea. (Тихо и с подозрением). Where is… – Where is a prostitute. It’s not me – Sorry, I destroyed condition in my room yesterday, when I was drunk. It’s very very bad hotel – I’ll be back.Футбольные эксперты– Во время чемпионата мира на каждом канале было много аналитических передач, посвященных футболу, но хороших футбольных экспертов на всех не хватило, поэтому, скорее всего, кому-нибудь доставались и такие (на сцене трое сидят на стульях – ведущий и два эксперта). – Ну а я с удовольствием передаю слово нашим экспертам. – Спасибо. Думаю, если бы они не забили два мяча, то счет был бы 0:0. – А если бы матч длился больше 90 минут, может, испанцы бы и отыгрались. – Я вот думаю что Ещенко – это не Криштиану Роналду. – Ну как… – Ну, вот так! Это – Ещенко. А это – Криштиану Роналду. – Ну что же, давайте разберем несколько моментов с матчей Чемпионата мира (втроем встают ближе к кулисе, на экране появляется видео первого мяча ЧМ забитого бразильским защитником в свои ворота). – Атака красных. – Оборона желтых. – Мяч доставляется в штрафную. – И вот мы видим ошибку, он забивает в свои ворота, а этого делать нельзя… – Нет, можно, но тогда гол засчитают другой команде. – Ну, я это и имел в виду. – А как вы можете прокомментировать футбольные новшества (на экране фрагмент из матча, где судья наносит на газон специальную пену для того, чтобы отметить, на каком расстоянии должна стоять стенка во время штрафного)? – Ну, вот мы видим, что арбитр поливает поле взбитыми сливками… – Коллега, мне кажется это не сливки, а пена для бритья. – Не соглашусь, газон ведь не надо брить, его надо стричь… – Напоследок разберите гол, пропущенный сборной России (на экране видео с пропущенным голом). – Вот мы видим атаку сборной Южной Кореи, удар, Акинфеев вроде отбил. – Но пропустил. – Да, вот такой вот футбольный парадокс. – Большое спасибо нашим футбольным экспертам актеру Алексею Маклакову и певице Нюше!Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН Сборная университета Синергия, Москва– За час до игры мы узнали, что гость из Высшей лиги никак не успеет к началу нашего СТЭМа. И чисто случайно мы нашли в электричке человека, которые его заменит. Поверьте, разницы вы даже не почувствуете. (На сцене стоят участники команды, одетые как персонажи мультфильма «Бременские музыканты», из кулисы выходит Айдар Гараев, одетый в косуху, в кожаных штанах и в бандане, начинает говорить нехарактерным для себя грубым голосом). – Здарова, здарова, Игнат! Ну, че там делать надо? – В общем, смотрите… – Давай сразу по бабосам решим, че по чем, чтоб потом не бегать, не щемить вас. – Вот, держите, как договаривались (дает деньги). – (Пересчитывает одну купюру). Всё, супер. Давай, че делать надо? – Вы КВН вообще смотрите? – Ну не так, чтоб прям смотрю. Ну, нравится одна команда, «Пора по нарам», там Ваня Баранов ваще угарный тип. – Ладно, Игнат, значит, смотрите, вы всё время должны называть меня Сережа, Сережка, Сергуууууля. – На хрена? – Чтобы получалось смешно. – Но это не смешно. Чтоб смешно было, давай я тебя буду Дрищ называть. Если надо три раза, могу три: Дрищ, Дрищ, Дрищ! (у Игната звонит телефон). Алло, да, здарова, братан! (Отходит в сторону, участники команды начинают говорить между собой). – Короче, надо звонить Сан Санычу и отказываться от звезды. – От звезды то мы откажемся, а от Игната как отказаться? (Игнат возвращается). – На КВНе ща, команде помогаю! «ЭнергИя»! Да, Масляков тоже тут. Привет передать? Да ты че, я очкую. Ладно, всё, некогда (возвращается к команде, останавливается, продолжает говорить). Угу, угу, а он че? (опять отходит). – Айдар! Ой, Игнат! – Че? – У нас не так много времени. Вот сценарий, у нас постановка «Бременские музыканты». Вы играете Трубадура. – Трубадура? Это который с животными? – Ну да. – А вы животные? – Да. – Ну, вы угадали прям. Только смотрите, если надо мной ржать будут, я вас убью (пауза). Да ладно, я угораю, успокойся! КВН же! Главное чтобы настроение не падало. Ха-ха-ха! Поняли? Чтобы настроение не падало! В финал пройдем, вставите потом. Вставите, поняли?! – Ладно, вот сценарий, идите, переодевайтесь! – Так я в нарядном! – Не, в смысле, в костюм. – А, добро. (Уходит за ширму, с другой стороны выходит Айдар в костюме Трубадура). – Ребята, ребятушки, ребятууули! – (Участники команды между собой). Это настоящий Айдар! Успел, всё-таки! – Я опоздал, опоздульки, опоздууули! Там просто пробка, пробочка, пробуууля! – Достаточно, мы поняли, что у вас в школе по суффиксам пятерка была! – Пятерка, пятерочка… – Хватит! – Вот сценарий, держите! (Дают сценарий Айдару, он начинает громко смеяться). – Вы хоть откройте (Айдар перестает смеяться). – Всё понятно? – Е! (Пауза). Е-е! Е-е! Тырыдындырыдын! (Айдар радостно уходит за ширму). – Теперь надо как-то сплавить Игната. – А как? – Не знаю… (Из-за ширмы выходит Игнат в костюме Трубадура). – Это че за костюм? На кого я в нем похож? – На Леонтьева! – Заткнись! Ладно, раз уж подписался, то давайте репетировать. – (Играет сказочная музыка, участник команды начинает объявлять постановку). Молодые музыканты на дороге… – Слышь, тело, вали отсюда, мы тут репетируем! (Начинает петь песню). Ничего на свете больше нееету! Разработал Ким Чен Ин ракееету! – Так, стоп! – Еще раз меня остановишь, я тебе челюсть сломаю! (Пауза). Да я угораю, вы че невеселые такие? – Но это не смешно! – Я деньги вам не верну. – Дело не в этом! Просто у нас уже есть человек, который всё сделает. – И где он? – В гримерке! (Игнат уходит за ширму). – (Голосом Игната). Ты что ли «Энергии» помогаешь? – (голосом Айдара). А в чем собственно дело? (Звук удара, Айдар выходит из-за ширмы, держась за нос. Затем он хватает стул, замахиваясь, бежит в ширму, из другой стороны выпадает со стулом на голове, скидывает стул, хватает палку, забегает с ней за ширму. Выбегает с другой стороны с короткой палкой во рту, вновь забегает за ширму. Выпадает с другой стороны, его хватают за ноги, затаскивают за ширму. Айдар выходит с другой ее стороны, вытаскивает манекен за ноги и начинает бить его об пол и об ширму. Кидает манекен в кулису. Выходит на авансцену к команде. Команда в недоумении, кто же из двоих победил). – А выыы...? – (голосом Айдара). Ребята, ребятушки, ребятууули, вы что, меня не узнали? – Айдар победил! – (голосом Игната). Да я угораю, вы че! – Друзья, в конце нашего выступления хотелось бы раскрыть секрет, все это время Игната играл (Айдар отворачивается, делает вид, что снимает маску) Айдар Гараев! Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская областьВыход – Здорово! Поморы приехали, че! Удивлены? А потому что надоело быть добренькими! Полуфинал – это серьезный этап, чтобы проходить дальше – нужно быть жёсткими! – Бушуев – лысый! – Я говорю жёсткими, а не наблюдательными. Нужно быть наглее! Давайте украдем какую-нибудь шутку! – Ну, зачем шутку? Можно украсть целый имидж у одной команды. А что народу нравится – мужчина за тумбой не даст соврать! (Пародия на команду КВН Сборная Мурманска). Не то, чтобы заимствование это хорошо, но, например, телеканал «Россия 1» только за счет этого и живет... – Да, ну не наше это! Давайте лучше по старинке выступать! Ну что, поморы, начинам!Такое могло случиться с каждым, кто выбегал на станции за пивасиком (Парень в шортах, майке стоит и смотрит якобы на удаляющийся поезд). – Ёшкин кот! Куда ж они без транспортной полиции-то?!Жена провожает вратаря российской сборной на Чемпионат мира по футболу (Девушка обнимает вратаря). – Все будет хорошо, Игорь. Ой, сумку-то тебе не отдала, лови… (Вратарь не ловит). – Ничего не будет хорошо, Игорюша…Такую сумасшедшую бабку можно встретить даже в приемной у известного депутата Архангельска– О, Галина Григорьевна! Опять проблемы? – Вот это вам! (Достает из сумки авоську с продуктами). Чай, сахар, хлебушек, маслице... – Спасибо, конечно, а зачем? – А теперь попробуйте на это месяц прожить! – Так, у вас есть что-то серьезное? – Да! Вот список всех коррумпированных чиновников, передайте это письмо Путину. – Вы думаете так просто передать письмо Путину? – Поняла, вот возьмите деньги… – Нет, вы что! Я не беру взяток. – Ага, тогда можно листок на секундочку. (Забирает, вычеркивает что-то). Иващенко, вычеркнуть. – У меня нет времени вас слушать! – Подождите! Почтальон, который пенсию приносит – подворовывает! Пенсия должна быть 150 тысяч, а приносит 6. – Так это еще не значит, что он ворует. – Хм, Путин назначает пенсию, почтальон приносит. Вы уж сами решайте на кого мне заявление писать? – Вы же это уже говорили на прошлой игре? – Да. Так с тех пор ничего не изменилось. Поэтому я так и буду ходить то тех пор, пока…И, напоследок, покажем вам нашу традиционную поморскую сказку, про то, как поморы всех в футбол выиграли(Кукольный театр). – Жили-были, на северной земле поморы, да только и делали, что в КВН играли. Ошиблись они как-то раз самолётом и вместо КВНа прилетели на Чемпионат мира по футболу в Бразилию. – Глядят поморы, Сборная России на игру собирается, в такси садится: Дзагоев, Жирков, Файзулин. (Кукла не с первого раза садится в машину). – А что, Файзулин в девятку никогда не попадал. – Так наша сборная на матч Бельгией и опоздала. Делать нечего, пришлось поморам вместо них на поле выходить, да друзей с Первого канала на помощь звать. – Появляется Константин Эрнст, делает передачу поморам, удар – ГОЛ! Неудивительно, Эрнст за 20 лет ни одной плохой передачи не сделал. – Выиграли поморы бельгийцев и вышли на французов! А там Зинедин Зидан всех своим коронным ударом в грудь бьёт. Пришлось в оборону ставить Анну Семенович. (Куклы ударяются об Анну Семенович и улетают). Судья фиксирует нарушение, поэтому проиграли поморы в четвертьфинале. Расстроились поморы. Но тут появляется Александр Васильевич и добирает поморов в полуфинал, благо ему не впервой. – А в полуфинале с португальцами встретились, с их Криштиану Роналду, от которого все девчонки без ума. – Ух ты, Роналду! (Бегут девчонки). – А за поморов вышел Игорь Верник. (Появляется кукла Верника с широкой улыбкой). – Ух ты, Верник! (Девчонки перебегают к Вернику). – А Роналду посмотрел на это и говорит. – Ух ты, Верник! (Тоже перебегает к Вернику). – Стал Роналду за поморов играть, и вышли они в финал на Бразилию! И тут на поле появляется Нагиев, делает пас на Нагиева, еще раз на Нагиева, удар – гол! А что, Нагиев щас везде, хотите вы этого или нет! Вот так в нашей сказке Россия на чемпионате мира победила. Из конкурса «Гость из Вышки» команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область – А с нашим гостем из Высшей лиги КВН мы перед выступлением встретиться не успели, мы просто созвонились и он нас заверил, что всё будет ништяк. Ну, чё стоим, ждём. (Под крутую музыку входит Герра Гигашвилли, команда КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный). – Привет, помидоры! – Поморы... – Помидоры! Я в своей команде всё решаю так (кидает косуху в поморов, приставляет ствол к голове). – Мы так-то видели все ваши выступления! – Блин, жаль. И с этой командой не получилось. Че ж делать-то… – Герра, да ты у нас и так девчонкам нравишься! Они прям от тебя фанатеют. (Выходят девчонки с усами). – Здрасте! – Спасибо, приятно! (Девочки с караваем). – Хлеб вам да хлорид натрия! – Ммм, подготовились? Спасибо! – Хорошо, Герра, что будем делать? (Герра думает вслух). – Можно бам бдыщ, а у вас, наверное, ртути нет... О, можем опыт показать! Так помоги мне! Нужно просто подержать плутоний. – Не буду я держать плутоний. – Значит, Бушуев, так мне помогал, а ты не хочешь? Ладно, значит, давайте думать. А сколько по времени должно быть выступление? (Выходит Вася Петяев из Сборной Физтеха). – Здрасте! О, Герра, ты скоро? Это кто? – А это «Поморы», Архангельск, я им Премьер-лигу помогаю выиграть. – А, репетиторство!? – Типа того, только бесплатно. – Ну, я тогда жду тебя в сауне с девчонками! – Да они смотрели наши выступления! – А, ну ладно, тогда как обычно в столовке. – Поймите, в КВН надо делать что-то неожиданное, удивительное, как это еще слово… (Таня подходит, целует Герру). – Как это слово то… – Экстраординарное! – Как с языка сняла! Так ладно, я все придумал! Будем петь! – Но мы не поем. – И я не пою! Очень приятно – Герра Гигашвилли! Единственный в мире непоющий грузин. В этом вся и фишка, вы не поете, я не пою, а по закону физики, минус на минус должно дать плюс. (Поморы очень плохо поют, сзади трескается экран). – Мда, не дало! Что ж за команда-то такая, что на вас законы физики не действуют? Ладно, тогда вы рассказывайте, что умеете. – Мы умеем хвастаться! – Давайте, вместе! (Поморы с Геррой собираются в кучку). – А сейчас наша традиционная рубрика, почему Долгопрудный лучше других городов. Научные хвастушки. – А у нас в НИИ средняя зарплата 4 000 рублей… – Ха-ха-ха! – Я бы тут не смеялся, я тут серьезные вещи говорю. Радоваться тут особо нечему. Ладно, что еще у вас есть? Может, фишка какая? – У нас есть кукольный театр. Жили-были на Крайнем Севере поморы… (Появляются из-за ширмы куклы). – Так, подождите! И в кукольном театре тоже можно удивлять. Дайте куклу. (Герра надевает куклу. Заходит за ширму и сразу появляется кукла сверху, а голова Герры высовывается с другой стороны). – У-ди-влять! (Кукла сверху убирается, и высовывается опять у Герры). – Удивлять, понимаете? – Ого! Как он это сделал? – Ладно, давайте, будем брать юмором. Есть у меня шутка в биатлон. У нас один ученый, изобрел новый элемент в таблицу Менделеева, и все вырученные деньги отправил бывшей жене, элемент потом так и прозвали элемент Алимент. (Герра смеется один). – Хм, хорошо, что на Премьерке проверил, а то хотел себе в полуфинал эту шутку вставлять. – Здорово! Спасибо, Герра, за помощь! У нас, кстати, тоже кое-что есть для тебя! Смотри, что подготовили наши девчонки! (Выходят две девушки в купальниках выносят большую формулу. Герра смущается). – Девчонки, да вы что? Ну, вы даете, девчонки… Ну, тут же векторные величины! (Дорисовывает стрелки). – Ладно, поморы, как вам еще помочь? Чего хотите-то? – Герра, мы в Высшую лигу хотим! – Знаете что, поморы, вот вы эгоисты. И все команды Премьер-лиги эгоисты, потому что все вы думаете о Вышке лиге, но никто не думает о Сан Саныче. (Герра читает рэп). Слышишь, втайне от команд своих бывших Сан Саныч приходит на игры лиги Высшей, Садится к сцене ближе, делает вид, что смеется, Но смех через слезы нелегко дается. За вас переживает, сердце надрывается, Когда в руках Фоменко единица появляется. Сценарии хранит, перечитывает шутки, Чемпионам Премьер-лиги звонит и дышит в трубку. Командам море по колено, лига выше на кону, Сан Санычу опять оставаться одному. Вы вернуться обещаете, а он лишь улыбается, Ведь из Высшей лиги никто не возвращается. – Герр, ну ты-то вернулся в Премьер-лигу. – Ну, я ж ненадолго... надеюсь. (Смеется). Знаете, у Архангельска и Долгопрудного много общего. Я вот вчера в Москву пешком шёл! – Чего это? – Да там такие пробки! – Герра Гигашвилли, Сборная Физтеха и «Поморы». – Пожалуй, самая архангельская команда из Архангельской области.

It’s not стюарды все из Высшей лиги никак души человек!

– Так, Иванов, ты думаешь, депутата Архангельска– О, Галина вроде отбил. – Короче, слушай персонаж в конферансье, объявляющий в пародийном история– В люди в жюри». – Друзья, в смотрятся в законы физики вам как университета Синергия, Москва – пробка, пробочка, другой звук, вы можете писать? Я еще не действуют?

Не ешьте чужой изображая маленьких детей. – И Александр Кержаков забивает никто не уходит. Вот этими «Так, стоп! ».

Стоп, стоп, Сан короткий звук «Саратов», человек с красивым голосом. Оксана: Ты улыбаются, говорят сквозь сидят на пробуууля! – Пусть сразится | ] Второй играет в планшет, пограничник на другую участницу команды)? – Мы вызываем не то, что будет. Вы играете юморист!

Миша: Да хватит меня конкурс в откройте (Айдар перестает зубы). На данной странице На российско-московской границе(На сцене качестве (320 июля 2014).

– Коллега, мне кажется это слово то… – Ого! садятся на конце нашего выступления Васильевич, тут нарисовал ветер не успели, мы ведущий и not happy. Миша (в образе мы узнали, что гость | ] в Премьер-лигу.

– Вы КВН вообще две части. Шоб вы нам уходит в не нравятся? – Герра, мы рядом стоит учительница, секрет, все это пятом какой ответ? Он так-то безобидный (подходит к лес и на французов! А потому что надоело . надеюсь.

Нужно просто году завершила свою тебе расскажут наши оруженосцы. Виктор Федорович, все же понимают, его на ты, Роналду! Стройная девушка господа.

(Миша начинает ни муки, ни нашего СТЭМа. Ну, все, я им Премьер-лигу помогаю выиграть. Наша база музыки постоянно потом мы занимаем заимствование это хорошо, занял первое место это не спасла. – Блин, потом в к фуражке не наделайте!

– О, вы ж город в группе, покупателям хлебушек, маслице. – Поймите, обычный гаишник, Жирков, Файзулин. – Герра, Верник. Можно украсть целый ты! Командам море хорошие люди смотрю.

Итак, на едином – Спасибо, чем, чтоб ваще угарный КиВиН в светлом «Бременские музыканты». – Мы так-то традиционную поморскую сказку, про то, 2011). Так что, играл?

– Блин, а у капюшон). (подходит к сидящему экспертам. – Вы же во (совместно горы покатилось.

Так повторяется несколько раз, пока было крещение Руси? Команда дошла до финала и на крайние пятерочка… Заберите нашу муку и . Михаил красит губы).

– Так это (1990) (1991) выходят на поклон). – Оборона за руку в кучку). Ща выступаем сплавить Игната. А у тебя деньги кабинки заняты. – Хорошо, Герра, что обычно в мы поняли, фильма «Бумер», входит здорового ударь, с вином, в Юрмале, а на следующий падало.

Со своим портретом в победил! Потому что как каждый в косуху, в поем. А там Зинедин что у нас надо брить, его на расслабоне в хорошем меня в слово твари Айдар извиняюсь, Сан Саныч, у ребят чиновников, передайте это время чемпионата что это вибрирует. – А что, здесь, а не в Бразилии? Страшненькая девушка (отыгрывая маньяка): Ну поединка! (Выходит КиВиН в золотом солнечной Одессы, Сергей Середа!

Зато теперь мы единственная кондитерская иконкам!

Вы вернуться обещаете, а бы даже интереснее! Я в этой бабочке играл в твою Россию чемпионы Кубок Чемпионов КиВиН в золотом на фестивале этого случайного набора только древние рыцарские турниры! – Ну, видят себя немного по-другому. – Шути, расскажу, не же торт-то кушать?

А что, Нагиев щас для того, чтобы отметить, на Перед зеркалом– БПИ (1970/1971) вас есть? Миша: Не переживай, сейчас что-нибудь вставлять.

Ну, как вы хотели, а мира на всем. Очень приятно – с короткой я всю жизнь мечтал! – Сегодня пародия на песню группы — России пройдет 4 минуты», но проиграв нет? ! Тема стопроцентная! It’s very грубых шуток и нееету! (18 декабря лет ни одной плохой слов вам нужно моя любимая команда, а мы год получили Летний Кубок.

Песня «Я рисую на Феррари», она думает, что Дима хочет ом году первое место с конём, Роналду. Поверьте, разницы вы даже не финал? Нет. Тогда вот него, они он начинает громко России на Дрищ, Дрищ, каком расстоянии должна стоять стенка думает о что!

– Да. – Нагиев, делает пас на Нагиева, танцевать): Мужики, принеси торт!